تفریح ، سرگرمی ، خبر و نشاط
مطالب تفریحی و خفن از تمام موضوعات
 
 
دو شنبه 25 مهر 1390برچسب:, :: 11:28 PM ::  نويسنده : sina

 

 

امروز متوجه شدم بانك صادرات جديداً براي هر بار مشاهده صورت حساب بانك از طريق اينترنت بدون هشدار و اطلاع قبلي از حساب شما پول برداشت مي كند ! در واقع شما براي هر بار ورود به سايت و مشاهده موجودي يا صورت حساب ۲۵ تومان پرداخت ميكنيد و از آنجا كه تايم اوت صفحات بانكداري اينترنتي اين بانك كوتاه هست گاهي پيش مي آيد كه مجددا نياز به ورود و در واقع پرداخت ۲۵ تومان ديگر داشته باشيد.
آيا اين مسئله در قوانين بانكداري و در زماني كه مشتري براي ثبت نام براي استفاده از اين خدمات اقدام ميكند قيد شده است قاعدتا خير! و اين بانك و شايد بانكهاي ديگر به خود اين اجازه را داده اند به اين بهانه از حساب مشتري بدون اطلاع قبلي پول برداشت كنند. به همين سادگي شما براي كاري كه در واقع به سود بانك نيز هست( چرا كه بانكداري اينترنتي هزينه خدمات براي بانكها را به شدت كاهش ميدهد) به زور هزينه پرداخت ميكنيد. اين بانك نه در صفحه بانكداري اينترنتي و نه در سايت اصلي خود  تا اين لحظه هيچ خبري در اين زمينه منتشر نكرده است.
عدم اطلاع قبلي به مشتريان و برداشت كارمزد بدون اطلاع قبلي نقض حقوق مشتري و خيانت در اعتمادي است كه مشتري به بانك دارد.
بعد از تحرير: اين بانك حتي بعد از ورود براي هر بار زدن دكمه صورت حساب هم بيست و پنج تومان كم ميكند كه اين ديگر در نوع خود بي نظير است!


دو شنبه 25 مهر 1390برچسب:, :: 11:26 PM ::  نويسنده : sina

در اوزاكا، شيريني‌سراي بسيار مشهوري بود. شهرت او به خاطر شيريني‌هاي خوشمزه‌اي بود كه مي‌پخت. مشتري‌هاي بسيار ثروتمندي به اين مغازه مي‌آمدند، چون قيمت شيريني‌ها بسيار گران بود. صاحب فروشگاه هميشه در همان عقب مغازه بود و هيچ وقت براي خوش‌آمد مشتري‌ها به اين طرف نمي‌آمد. مهم نبود كه مشتري چقدر ثروتمند است.
يك روز مرد فقيري با لباس‌هاي مندرس و موهاي ژوليده وارد فروشگاه شد و عمداً نزديك پيش‌خوان آمد. قبل از آن‌كه مرد فقير به پيشخوان برسد، صاحب فروشگاه از پشت مغازه بيرون پريد و فروشندگان را به كناري كشيد و با تواضع فراوان به آن مرد فقير خوش‌آمد گفت و با صبوري تمام منتظر شد تا آن مرد جيب‌هايش را بگردد تا پولي براي يك تكه شيريني بيابد!
صاحب فروشگاه خيلي مؤدبانه شيريني را در دست‌هاي مرد فقير قرار داد و هنگامي كه او فروشگاه را ترك مي‌كرد، صاحب فروشگاه همچنان تعظيم مي‌كرد.
وقتي مشتري فقير رفت، فروشندگان نتوانستند مقاومت كنند و پرسيدند كه در حالي كه براي مشتري‌هاي ثروتمند از جاي خود بلند نمي‌شويد، چرا براي مردي فقير شخصاً به خدمت حاضر شديد.
صاحب مغازه در پاسخ گفت: مرد فقير همه‌ي پولي را كه داشت براي يك تكه شيريني داد و واقعاً به ما افتخار داد. اين شيريني براي او واقعاً لذيذ بود. شيريني ما به نظر ثروتمندان خوب است، اما نه آنقدر كه براي مرد فقير، خوب و باارزش است.
برگرفته از كتاب:
باترا، پرومودا؛ رمز و راز زندگي بهتر؛ چاپ نخست؛ تهران: انتشارات بهزاد 1387.
يكشنبه بود و طبق معمول هر هفته
رزي ، خانم نسبتا مسن محله ، داشت از كليسا برميگشت …
در همين حال نوه اش از راه رسيد و با كنايه بهش گفت :
مامان بزرگ ، تو مراسم امروز ، پدر روحاني براتون چي موعظه كرد ؟!
خانم پير مدتي فكر كرد و سرش رو تكون داد و گفت :
عزيزم ، اصلا يك كلمه اش رو هم نميتونم به ياد بيارم !!!
نوه پوزخند ي زد و بهش گفت :
تو كه چيزي يادت نمياد ، واسه چي هر هفته همش ميري كليسا ؟!!
مادر بزرگ تبسمي بر لبانش نقش بست .
خم شد سبد نخ و كامواش رو خالي كرد و داد دست نوه و گفت :
عزيزم ممكنه بري اينو از حوض پر آب كني و برام بياري ؟!
نوه با تعجب پرسيد : تو اين سبد ؟ غير ممكنه
با اين همه شكاف و درز داخل سبد آبي توش بمونه !!!
رزي در حالي كه تبسم بر لبانش بود اصرار كرد : لطفا اين كار رو انجام بده عزيزم
دخترك غرولند كنان و در حالي كه مادربزرگش رو تمسخر ميكرد
سبد رو برداشت و رفت ، اما چند لحظه بعد ، برگشت و با لحن پيروزمندانه اي گفت :
من ميدونستم كه امكان پذير نيست ، ببين حتي يه قطره آب هم ته سبد نمونده !
مادر بزرگ سبد رو از دست نوه اش گرفت و با دقت زيادي وارسيش كرد گفت :
آره ، راست ميگي اصلا آبي توش نيست
اما بنظر ميرسه سبده تميزتر شده ، يه نيگاه بنداز …!
حتما تا حالا داستانهاي كوتاه زيادي خونديد، اما تاحالا فكر كرديد كه كوتاه ترين داستان كوتاه دنيا چيه و نوشته ي كي ؟

كوتاه ترين داستان كوتاه جهان توسط ارنست همينگوي نوشته شده :
For Sale: Baby Shoes, Never Worn.
براي فروش: كفش بچه، هرگز پوشيده نشده .
 
گفته ميشود ارنست همينگوي اين داستان ۶ كلمه اي را براي شركت در يك مسابقه ي داستان كوتاه نوشته است و برنده ي مسابقه نيز شده است. همچنين گفته ميشود كه وي اين داستان كوتاه را در يك شرط بندي با يكي از دوستانش كه ادعا كرده بود كه با ۶ كلمه نميتوان داستان نوشت، نوشته است.

كوتاه ترين داستان ترسناك دنيا نيز داستان زير ميباشد كه نويسنده ي مشخصي ندارد !
The last man on earth is sitting alone in his room and all of a sudden a Knock on the door.
آخرين انسان زمين تنها در اتاقش نشسته بود كه ناگهان در زدند


دو شنبه 25 مهر 1390برچسب:, :: 11:23 PM ::  نويسنده : sina

 

 

گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 
گروه اينترنتي ايران سان
 


دو شنبه 25 مهر 1390برچسب:, :: 11:17 PM ::  نويسنده : sina

 

 

http://up7.persianfun.info/img/90/7/girls-dreams/JanvonHolleben01.jpg

http://up7.persianfun.info/img/90/7/girls-dreams/JanvonHolleben02.jpg

http://up7.persianfun.info/img/90/7/girls-dreams/JanvonHolleben03.jpg

http://up7.persianfun.info/img/90/7/girls-dreams/JanvonHolleben04.jpg

http://up7.persianfun.info/img/90/7/girls-dreams/JanvonHolleben05.jpg

http://up7.persianfun.info/img/90/7/girls-dreams/JanvonHolleben06.jpg

http://up7.persianfun.info/img/90/7/girls-dreams/JanvonHolleben07.jpg

 



شنبه 23 مهر 1390برچسب:, :: 11:40 PM ::  نويسنده : sina

 

 

واسه دوست دخترت شارژ مي فرستي، بعد ميگه تو بزنگ! مملكته داريم؟

****


به طرف ميگي به خدا راس مي گم، ميگه نه! اگه راس ميگي بگو به جون مامانم! مملكته داريم؟

****


طرف سوار اسب شده، عكسشو گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم! مملكته داريم؟

****


قبلا برق ميرفت بابامون سري فحش رو ميكشيد به اداره برق، الان برق ميره خوشحال هم ميشه!! مملكته داريم؟

****

به راننده تاكسي ميگم سيگارتو خاموش كن به دودش حساسيت دارم، برميگرده ميگه جووناي سن تو كراك ميكشن تو به دود سيگار حساسي! مملكته داريم؟

****

نتيجه انتخابات ۴۰ ميليوني همون شب معلوم ميشه، ولي نتيجه كنكور چند صد هزار نفري چند ماه طول ميكشه! مملكته داريم؟

****

هر روز تو دانشگاه ميبينيم ۱۰۰ تا دختر مدرسه اي رو به صف كردن، معلمشونم جلو، آوردن بازديد از دانشگاه ، مگه باغ وحشه اينا رو هر روز ميارين بازديد! مملكته داريم؟

****

اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم! مملكته داريم؟


****

يارو رو آوردن تو تلويزيون، زير اسمش نوشته: كارشناس مسائل يمن!

من موندم اين بنده خدا تو اين ۴۰ سال از چه راهي نون در ميآورده! مملكته داريم؟


****

پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائيل فهميد، امسال هم جهاد اقتصادي رو فقط سكه! مملكته داريم؟


****

خانومه ناراحت توي تاكسي: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خيانت كرد هم دوست پسرم!! مملكته داريم؟


****

فدراسيون فوتبال فقط تو ۶ ماه، نيم ميليارد تومن از فحاشي فوتباليستها درآمد داشته! يعني به عبارتي قيمت فحش از قيمت طلا زده بالاتر! مملكته داريم؟

****

طرف رفته خواستگاري، دختره بهش گفته شهيد مورد علاقه شما كيه؟!؟! مملكته داريم؟


****

واسه داداشمون رفتيم خواستگاري، ننه جون طرف در اومده ميگه ۲۰۱۲ تا سكه مهريه به نييت المپيك لندن! مملكته داريم؟


****

هر بار كه صفحه ي فيلترينگ رو ديدم يه صلوات فرستادم! مامانم ميگه همينطور ادامه بدي جات تو بهشته! مملكته داريم؟


****

يه عمر رفتيم سينما آخر نفهميديم دسته هاي صندليش ماله خودمون يا بغل دستيمون ! مملكته داريم؟


****

ايران كه هستيم توي سوپرماركت دنبال جنس خارجي ميگرديم؛ نوتلا! بي تو هرگز! بعد خارج كه ميريم، ميافتيم دنبال جنس ايراني! واي عزيزم! پفك نمكي! مملكته داريم؟

****

يارو گيتار الكتريك تو اتاقم ديده ميگه تو هم شيطان پرست شدي؟؟ مملكته داريم؟

****

جشن ميگيرن گوسفند ميكشن، عزاداريه گوسفند ميكشن، ماشين ميخرن گوسفند ميكشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه ميكنن گوسفند ميكشن! بعد به گاوبازاي اسپانيايي فحش ميدن! مملكته داريم؟

****

رفتم سوپر ماركت ميگم آقا كرم كارامل دارين ميگه كرم فقط ساويز داريم. مملكته داريم؟


****

سالاي پيش جايزه بانك ملت يه منزل مسكوني بود، امسال شده ۶۰ ليتر بنزين، سال ديگه ميشه يه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون يه بربري هم وسطش! مملكته داريم؟


****

غار عليصدر به قنديلاش معروفه؛ اونوقت ملت ميرن قنديلاشو ميكنن يادگاري ميبرن با خودشون! يكي نيست بگه آخه با اون قنديل ميخواي چيكار كني؟ مملكته داريم؟


****

ميري از خودپرداز پول بگيري، رمزتو ميزني پول بر ميداري، بار دوم كارتو ميذاري، رمز رو اشتباه ميزني، يكي از پشت ميگه: آقا رمزتو اشتباه زديها! مملكته داريم؟


****


بابام نشسته يه ميزگرد به زبون آلماني ميبينه، ميگم مگه ميفهمي چي ميگن!؟ ميگه قيافههاشونو كه ميبينم ميفهمم در مورد چي حرف ميزنن!! مملكته داريم؟


****

بغل دستيمون توي هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش ميداد، وسطهاي پرواز هواپيما يه تكون خورد، گفت «يا ابالفضل»! مملكته داريم؟


****

خبرنگار رفته تو يه روستا سوال ميكنه با يارانتون چيكار كردين؟ مرده ميگه: قبض هامونو پرداخت كرديم، چندتا قسط داديم، شهريه دانشگاهه دخترمو داديم، يه تراكتور هم خريديم! تازه يه مقداري هم پس انداز كرديم!! مملكته داريم؟


طي يك نظرسنجي از يك دانشجوي ورودي جديد و يك دانشجوي ترم آخري خواسته شد كه با ديدن هر كدام از كلمات زير ذهنيت و تصور خود را در مورد آن كلمه در يك جمله كوتاه بنويسند.
جمله اول مربوط به دانشجوي ورودي جديد و جمله دوم مربوط به دانشجوي ترم آخري…

رييس دانشگاه
۱٫مردي فرهيخته و خوشتيپ
۲٫به دليل اينكه در طي اين چهار پنج سال يك بار هم ايشونو نتونستم ببينم، هيچ ذهنيتي ندارم

يك وعده غذاي سلف
۱٫بيفستراگانوف با سس كچاپ با نوشيدني خنك
۲٫چلو لاستيك به همراه افزودني هاي غير مجاز

كارت دانشجويي
۱٫كارت شناسايي و هويت دانشجو
۲٫تنها استفاده از اين كارت گرفتن فيلم از ويدئو كلوب است

خوابگاه
۱٫محل استراحت و سرشار از شادي و نشاط
۲٫مكاني براي همزيستي مسالمت آميز با سوسك و موش

شب امتحان
۱٫شبي براي دوره كردن درسي كه در طول ترم خوانده شده است
۲٫شبي كه تا صبح بايد مثل خر درس خوند

جزوه خوش خط دخترها
۱٫بميرم از هيچ دختري جزوه نميگيرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم
۲٫طلاي كاغذي

تقلب
۱٫يك روش غير اصولي و ناجوانمردانه براي نتيجه گرفتن در امتحان
۲٫تنها روش اصولي و مبتني بر عقل براي نتيجه گرفتن در امتحان

مشروط شدن
۱٫عمراٌ، من تو دبيرستان معدل كمتر از ۱۸ نداشتم
۲٫نمك تحصيل در دانشگاه

وام دانشجويي
۱٫كمك هزينه براي دانشجو
۲٫مثل مهريه ميمونه كي داده كي گرفته

ازدواج دانشجويي
۱٫حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصيل دارم
۲٫كو؟ كجاس؟كسي رو سراغ داري برام؟

حراست
- ارگاني براي حفاظت از دانشجو از گزند خطرات
- ارگاني براي حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجويان

دانشجو
۱٫فردي كه به دنبال علم آموزي و توليد علم است
۲٫ها ايي دانشجو كه وگفتي يعني چه؟؟؟!!!!



درباره وبلاگ


بهترین و جدیدترین مطالب و خبر های دنیای وب ** حتما ثبت در خبرنامه و عضو وبلاگ بشید - ضرر نمی کنید
آخرین مطالب
نويسندگان



نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 13
بازدید دیروز : 5
بازدید هفته : 19
بازدید ماه : 19
بازدید کل : 339976
تعداد مطالب : 80
تعداد نظرات : 24
تعداد آنلاین : 1